Cuando la línea entre ser un buen amigo y el trabajo emocional se vuelve borrosa

La imagen puede contener Lámpara de mesa Lámpara de persona humana y Allison Williams

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Deberías ser terapeuta, me dijo recientemente uno de mis mejores amigos. Ella acababa de comenzar la escuela de posgrado después de algunos años de trabajar a tiempo completo y le resultaba difícil llevarse bien con sus compañeros de clase más jóvenes. Sugerí un curso de acción práctico, si no completamente innovador, que incluía ser más informal con sus compañeros y tratarlos como colegas, no como graduados sin experiencia. Y de todos modos, sentí que no era necesariamente mi consejo lo que ella anhelaba, sino un oído empático.

Esta no era la primera vez que escuché alguna repetición de la línea Deberías ser terapeuta, insinuando que tal vez había perdido mi llamada. La mayoría de las personas necesitan una salida para descargar todas las cosas desordenadas que suceden en sus vidas, y durante mucho tiempo, quise ser esa caja de resonancia para tantas personas como pudiera. Los aspectos más destacados de mi vida social en la escuela secundaria fueron las frecuentes fiestas de 'comamos helado y hablemos de nuestros sentimientos', porque me dieron la oportunidad de demostrar mi valía como amiga. Descarga tus traumas sobre mí; Seré de apoyo.



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Llevé ese deseo de ser necesitado, de ser la persona a la que alguien podría convertirse, hasta la edad adulta, cuando los dramas evolucionaron de enamoramientos no correspondidos a rupturas dolorosas, cambios de carrera, luchas de salud mental. En el transcurso de algunas semanas de este otoño, amigos vinieron a divulgarme información sobre todo lo anterior y algo más. Ayudar a las personas cercanas a mí a dar sentido a sus obstáculos se sintió gratificante, incluso si hacerlo significaba que tenía que controlar mis propias emociones para seguir ayudándoles, para mantener una especie de objetividad. Pero pronto el peso de los problemas de mis amigos, que aumentaban constantemente para cada uno de ellos, algo claro solo para mí, el cuidador emocional, rápidamente comenzó a agobiarme. Estaba agotado emocionalmente por ser un buen amigo.

En un entorno profesional, el acto de manejar sus sentimientos para que se ajusten a algún tipo de estándar organizacional se conoce como labor emocional , según su definición original en el libro de 1983 del sociólogo Arlie Hochschild El corazón administrado. Recientemente, este fenómeno ha adquirido un nuevo significado que abarca la tensión emocional que experimentan las mujeres mientras dirigen un hogar, controlan los plazos y los horarios y hacen las cosas que generalmente se esperan de las mujeres (lo que, yo diría, también incluye ser un amigo que las apoya). Y este tipo de trabajo entre bastidores, además de nuestro trabajo real, tiene consecuencias para la salud mental. A estudio reciente Al examinar los efectos del trabajo emocional y el agotamiento en las higienistas dentales, se encontró que el trabajo emocional excesivo en los roles de servicio al cliente aumentaba la probabilidad de agotamiento y, sin un sistema de apoyo en el lugar de trabajo, el agotamiento seguramente sucedería más rápido.

Cuando se trata de relaciones interpersonales unilaterales, la fiesta que se queda afuera puede comenzar a sentirse mal por toda la dinámica. Si alguien siempre está escuchando y absorbiendo todo ese estrés, es muy difícil para ellos sentir que están satisfaciendo sus necesidades, dice Andrea Bonior, Ph.D., psicólogo , autor de La solución de la amistad, y anfitrión de un semanario chat en vivo por The Washington Post. El peligro no es solo sentirse agotado, sino resentido cuando tus amigos no te preguntan cómo estás.

No quería empezar a resentirme con mis amigos, pero podía sentir mi molestia arrastrándose. Es difícil ser un buen confidente cuando estás quemando la vela por ambos extremos y luego rumiando por eso. La empatía que tenía por mis amigos es lo que los psicólogos llaman empatía emocional, es decir, sentir el peso de las experiencias de los demás, tanto buenas como malas. Psicóloga clínica y autora de Cómo ser uno mismo: calme a su crítico interno y elévese por encima de la ansiedad social, Ellen Hendriksen dice que si bien la empatía emocional no es algo malo, asumir el drama de otras personas definitivamente nos desgasta , y para ser un buen amigo no se nos debería exigir que nos sintamos exactamente lo que sienten.

Por lo general, los amigos que tienen dolor, no necesitan un espejo, dice Hendriksen. Necesitan ... un entendimiento que, a su vez, despierte compasión. En una amistad, eso [puede] ser un abrazo. Almorcemos, llamemos o enviemos mensajes de texto con mayor frecuencia. Responder no es saltar como un reparador, sino apoyar a tu amigo con preocupación y cuidado genuinos.

Pero, ¿cómo podemos estar ahí para nuestros amigos sin estar entonces ¿Allí que nos destripamos emocionalmente? Bonior sugiere mantener el enfoque en las necesidades de su amigo y en lo que puede hacer para atenderlo mejor al frente de la conversación. Para las personas que buscan crónicamente un oído comprensivo, pero que no parecen estar progresando, Bonior dice que reforzar la noción de que estás ahí para ayudar puede poner las cosas en perspectiva.

Digamos que estás en una situación en la que escuchas a tu amiga quejarse de su relación y su trabajo y estás exhausto y cansado de escucharlo, dice ella. La primera tarea es devolvérselo a su amigo: 'Es difícil oírte tan infeliz por esto. No sé cuánta ayuda estoy siendo porque las cosas no parecen estar cambiando '. Tienen que ser capaces de encontrar una solución. En ese sentido, ha abierto la conversación sobre cuál es el siguiente paso.

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Si no estás en condiciones de ofrecer verdadera compasión y comprensión, solo te estás desgastando más y evitando que tus amigos sigan adelante. Quería estar allí para un amigo que estaba pasando por una ruptura difícil, pero las palabras de apoyo estaban mezcladas con vitriolo, porque, honestamente, estaba cansado de escuchar. Como mujeres, dudamos en mencionar las cosas que nos molestan, dice Bonior, o en reconocer con un amigo que hay un problema en la dinámica.

En lugar de hundirme más en un agujero, tuve una conversación no solo con ella, sino con un puñado de otros amigos, y le expliqué mi necesidad de dar un paso atrás por el momento y establecer algunos límites. Y, sorprendentemente, funcionó. (Aunque si tus amigos no son receptivo a sus deseos, podría ser una señal de alerta para una relación poco saludable, dice Hendriksen).

Después de unas semanas, la amargura que sentía hacia mis amigos, por culpa de nadie más que la mía, disminuyó. Me tomé el tiempo para desentrañar mis propios sentimientos complicados sobre el trabajo emocional y qué tipo de amigo quería ser, y pronto me sentí renovado y listo para ser un buen socio de nuevo, para escuchar, no emocionalmente, pero sí con compasión.

Todo se reduce a saber cuánto vale su tiempo y su energía, dice Hendriksen. Es una lección que aprendí por las malas. Un fuerte sentido de autoestima es crucial para prevenir un desequilibrio constante en las relaciones, dice ella. A la gente le gusta ser coherente con su propia vida. Si alguien ha inferido que no valen mucho, buscará relaciones que coincidan con ese sentimiento.

Todavía me dicen que debería ser terapeuta todo el tiempo, pero en lugar de sentir pavor, me siento orgulloso. Mi círculo íntimo me confía sus angustias, sus preguntas. Quieren mi consejo. Ahora, sin embargo, no me siento tan exhausto dándolo.

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